Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine,assis devant une tasse de café. Il parait bouleverse et fixe le mur.Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donne rdv, tu n'avais alors que 16 ans?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour a l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant a ses cotes.
Le mari continue."Te souviens-tu, quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
"ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tole pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais ete libere > aujourd'hui!!!"
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Pourquoi j'ai viré ma secretaire...
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais
pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes
enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre
un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposade passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et
m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante..
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- - Non
- - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir
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désolé pour la gente féminine.....!!!
VOICI POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ETRE UN HOMME:
- les conversations téléphoniques durent 30 secondes
- tu connais plein de choses sur les voitures, les avions et les motos
- des vacances de 7 jours requièrent 1 seule valise
- tes vieux potes s'en fichent si tu as pris ou perdu du poids
- tous tes orgasmes sont vrais
- tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries
- tu peux te doucher et te préparer en 10 minute
- tes sous-vêtements coûtent 200FF le pack de 3
- aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer
- tu ne dois pas te raser des pieds au cou
- tu peux enlever ton t-shirt quand il fait chaud
- si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout
- les garagistes ne te mentent pas
- tu t'en fiches si on remarque ou non ta nouvelle coupe de cheveux
- tu connais 10 façons d'ouvrir une bière
- tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes
- pour le même travail, .... tu gagnes plus!
- tu peux garder les cheveux blancs et les rides
- tu es seul maître de la télécommande
- personne ne regarde ta poitrine quand tu parles
- si quelqu'un porte le même pull que toi à une fête, tu peux t'en faire un ami
- tu n'as pas mal dans tes chaussures neuves
- avec 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population mondiale en 12 coups...
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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une autoroute.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag..."
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C'est une carotte, une pomme-de-terre et une
zigounette qui discutent dans un bar.
la carotte se plaint, bouh vous vous avez la vie facile en
comparaison a la mienne, on me coupe en rondelles et on me
met une espece de vinaigrette sur la tete ...
la pomme de terre se defend, et moi on me coupe en
rondelles et on me jette soit dans de l'eau bouillante soit
dans de l'huile brulante ....
et à la zigounette de repondre, vous avez la belle vie, moi
on me met un sac en plastique sur la tete et on me fait
faire des pompes jusqu'a ce que je degueule ...
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Ven 20 Juil 2007 - 12:16